Особенности интимной жизни ИЭИ

[dear enman]

Удалено по требованию автора.

@темы: Виктимы, нЮансы, Бета, Есенин, статья

Comments

[-Наги-]

dear enman
Спасибо за очень увлекательную статью)) Вы великолепно понимаете есей, говорю вам собственно как есьXD И особенно хотелось бы выделить вот эту цитату:

Это уже потом, Еся может напрыгнуть на вас, даже если вы этого не хотите, и её желание будет зависит только от того, насколько много она себе напридумывала и нафантазировала, и как сильно себя распалила. Еси это очень хорошо умеют - надумывать, причем как и в положительном, так и в отрицательном ключе. Но если у Еси нет желания, а у вас есть то тут все проще простого. Они очень быстро откликаются на две вещи: на откровенность и на силовые действия, но не насилие. И то, отклик будет в том случае, если вы Есе нравитесь и она вообще хоть раз подумывала о сексе с вами. В противном случае, вы будете "омерзительным извращенцем" и вам даже могут выцарапать глаза.

Один в один будто слова моего Жука, забавно))))
А вот этому просто +100500:

Если детализировать, то на уровне поведения: демонстрация силы, грубость, доминирование, жесткий секс, стоны, сильные объятия, прикосновения, шлепки, покусывания. Возбуждение внутри, которое нарастает неизбежно. Главное, чтоб его не испортили каким-нибудь тупым или резким движением, которое негармонично в данной ситуации.
Так же нравится, когда причиняют боль в сексе. К примеру, немного придушивают в ответственные моменты.
Жутко заводит, когда партнер имитирует ситуацию, когда он действует в роли насильника: делает резкие движения, страстно шлепает по попке, закрывает рот ладонью.
В психологическом плане: спонтанность, срыв крыши, сильные эмоции, которые прорываются сквозь сдержанность.

[dear enman]

-Наги-
Ну это собственно и есть мысли Жука)) причем я их смягчил.. потому как в оригинале была написана жесть.
Вообще это облегченная версия статьи. От оригинала слишком много было возмущения и шума - поэтому я его бесследно удалил

[-Наги-]

dear enman
Оо... значит мысли Жука?) Пишете в соавторстве?)

[dear enman]

-Наги- В шапке "Текст написан при содействии Sonnei(СЛЭ)" у меня все текст этого проекта написаны в соавторстве с теми людьми, кому не безразличен этот проект и которые заинтересованны в его развитии. Таких людей очень мало, но они есть. И даже небольшим числом людей мы открываем все новые и новые темы

[-Наги-]

dear enman
А, да) Увы, этот жук мне не знаком, я уж думал, может мой там каким боком затесался) Как раз на днях просто обсуждали, да и на дайри он есть, и соционикой увлекается)))

[dear enman]

-Наги-
О!)) Это возможно твой Жук как рази и написал)) Я просто не обратил внимание на цитату
Дьявол 13, верно?

[-Наги-]

dear enman

Дьявол 13, верно?

0___________0 Д-да... верно *в шоке*

[Glen ELen]

dear enman здоровский проект... оба проекта здоровские ))

[dear enman]

Glen ELen
Спасибо. А можно тебе несколько вопросов задать?
"Какую Вы видите цель проекта?
Как на Ваш взгляд можно использовать этот материал?
В чем его ценность?
Кому он может быть полезен? "

п.с. Было бы клево, если бы -Наги- тоже подключилась и ответила

[-Наги-]

dear enman
Без проблем) Раз мой жук в этом участвует, то и мне бы хотелось)) Так что на будущее, если что, обращайтесь=)
Какую Вы видите цель проекта?
Вероятно, просветительную) ТИМы будут лучше знать друг друга, будут знать, чего друг от друга ожидать, что кому вероятнее может понравиться.
Как на Ваш взгляд можно использовать этот материал?
Ну собственно набираться опыта)
В чем его ценность?
В том, что насколько я понимаю под каждым материалом достаточно большая база опрошенных - и этим он и ценен. То есть это не теория, это практический опыт реальных людей.
Кому он может быть полезен?
Всем, кто увлекается соционикой, а особенно тем, у кого есть дуал)

[dear enman]

Вероятно, просветительную) ТИМы будут лучше знать друг друга, будут знать, чего друг от друга ожидать, что кому вероятнее может понравиться.

Верно. Я заметил, что люди редко интересуются друг другом. Ещё реже они интересуются интимной стороной жизни.
Можно встретить пары, которые долгое время живут вместе и которые могут впасть в ступор, когда ты задаешь вопрос "расскажи, что нравится твоему партнеру? какие у него вкусы? какие у него предпочтения? что его отталкивает, а что наоборот притягивает?". Незнание этого говорит о том, что люди совершенно не интересуются друг другом. Ведь для того, чтобы интересоваться, нужно как минимум проявлять заинтересованность в том, что бы узнать у партнера, а что он думает обо всем этом. И этот список вопросов, который я предложил к опросу - это реально те вопросы, которые я задавал девушкам при знакомстве, что бы лучше их узнать. Чтобы понять их предпочтения. Чтобы понять, подходим ли мы друг другу.
Разумеется - это только маленький блок того, что я задавал. Я так же интересовался вопросами её увлечений, её частной жизни, её отношения к социально значимым вещам. Только искренно интересуясь другим, ты сможешь его понять и принять.

Ну собственно набираться опыта)

Знаешь, когда я смотрю на себя десять лет назад и себя сейчас, я понимаю что это не просто разные люди, что это диаметрально разные люди. Вот тут параллельно идет проект "Я и..". Но я не понимаю, как я могу оценить свой опыт взаимоотношений, если я менялся в течении времени? Как я могу оценить других, если я сам на тот момент был никем?
И когда я задумал этот проект, я подумал над тем, что было бы классно мне, в то время узнать то, что я знаю сейчас. Я бы смог избежать очень многих ошибок. И возможно те девушки, которые меня оттолкнули, стали бы для меня притягательными. Я уверен, что они стали бы более притягательными. Ведь тогда я думал, что они какие-то ненормальные - но я и сам был ненормальным. Я как слепой крот пробирался сквозь свой опыт, стараясь нащупать во-первых для себя, что же мне нужно самому, и во-вторых, что нужно тем, кто находится со мной рядом. Я стеснялся об этом спросить. Даже не то чтобы стеснялся - я даже не имел представления о том, что я могу спросить.

В том, что насколько я понимаю под каждым материалом достаточно большая база опрошенных - и этим он и ценен. То есть это не теория, это практический опыт реальных людей.

Помимо количества, есть ещё и качество. Дело в том, что ответы тех, у кого мизерный опыт - они практически одинаковые.
И ответы тех, у кого большой, наполненный, разнообразный опыт - они тоже похожи.
Я считаю, что чем больше у тебя опыта, тем более гибким ты становишься. И чем больше в тебе опыта различения восприятия разных типов людей, тем интереснее и притягательные они становятся для тебя самого.
Да, проще всего поставить режим БОГа и с легкостью пройти игру. Но разве это интересно?
Проще всего найти общий язык с дуалом. Для этого практически ничего не надо делать. Но это не значит, что нужно закрывать глаза на других. И если твой парнтер не дуал, это не значит, что с ним нужно срочно рвать все отношения.
Подход можно найти к каждому. Главное что бы у человека было желание искать. Что бы в нем был искренний интерес другим, и тогда даже с конфликтером можно будет не просто ужиться, а сделать вашу жизнь более яркой и интересной.

[Mama Africa]

Можно встретить пары, которые долгое время живут вместе и которые могут впасть в ступор, когда ты задаешь вопрос "расскажи, что нравится твоему партнеру? какие у него вкусы? какие у него предпочтения? что его отталкивает, а что наоборот притягивает?"

Конечно, вот у меня подобный вопрос в любом случае вызовет реакцию: даже если его задаст близкая подруга (типа, а тебе какое дело?).
При участии же в анонимных исследованиях, мне тоже будет сложно уйти в детали. Потому что моему партнёру нравлюсь я! А не частота/глубина/сила/жесты, это нечто индивидуальное и не поддаётся вербализации. Как описать взгляд в глаза - именно такой, который заводит? Никак.

[dear enman]

Bennata
суть вопроса сводится к следующему - что тебе нравится в твоем партнере?
если ты не можешь на него ответить, значит ИМХО, ты его себе дорисовала до привлекательного тебе человека.
ты живешь с фантомом, а у фантома нет никаких качеств - он просто привлекает и все

Я предпочитаю жить с живым человеком, а не с фонтомом. И я точно могу сказать, какие качества мне нравятся в тех людях, которые мне симпатичны. Я не стану говорить - "ну знаешь, просто нравится и все тут, не могу этого объяснить".
Если я говорю, что меня привлекает какое то качество, я не просто его называю, я ещё могу сказать, в чем оно проявляется.

Я могу сказать – мне она мне симпатична, потому что она умная девочка. Умная не в том плане, что она много чего знает. А в том, что в ней есть своя независимая позиция.
Классно, когда твой взгляд не вещи меняется. Меняется твой угол восприятия после того, когда тебе показывают на что то, на что ты раньше не обращал внимание.
Как когда то мне девочка помогла открыть мир художественной литературы. Я думал – зачем мне тратить на это время. Есть же более концентрированные книги. Но на само деле я тратил время на концентрированные книги, в которых ничего не мог понять. И она не просто сказала – вот почитай. Оно мне объяснила, что я могу увидеть в последствии. Она мне объяснила, почему мне следует это сделать. Это было очень ценно. И я могу привести с десяток примеров, почему я называю её умной.
И так со всеми остальными качествами. Если вокруг меня не фантомы моего воображения, а живые, симпатичные мне люди, то я смогу ответить на вопрос – какие качества мне в них симпатичны.

[Mama Africa]

dear enman, опишите картину Айвазовского...

[dear enman]

опишите картину Айвазовского...

зачем? зачем мне описывать то, что мне не симпатично?
если вы решили привести сравнение в ключе - "это красиво, но я не знаю чем" - то это тем более фантом
даже музыка, которую по сути не описать словами я смогу описать.. потому что она будет резонировать у меня с определенными восприятиями, вызывать определенные состояния.
Единственная ситуация когда я не мог мог отдавать себе отчет в том, почему же мне это симпатично - это состояние наркотического опьянения... к примеру под накуром мне что то нравилось и мне казалось что это очень клево - но когда я трезвел, у меня не было никакой ясности в отношении того, что же почему мне показалось это привлекательным.

[Mama Africa]

если вы решили привести сравнение в ключе - "это красиво, но я не знаю чем"

Это сравнение в ключе "надо пережить, чтобы понять". Я не могу описывать цвет, форму, вкус, размер, зная, что "описываю картину Айвазовского", и никакой слушатель даже близко не представит себе описываемое явление.
Даже так: я могу представить себе картину зрительно, образно. Но когда я накладываю её на текст, получается никому не нужная фигня. У текста недостаточно средств выражения, чтобы передать явление интимной жизни. Либо я недостаточно талантливый литератор ))))
Ну как это сделать? "Ему нравится, когда я делаю ему массаж"? Любому человеку нравится массаж, ну процентам 90 точно. Конкретизировать, какой массаж? Можно почитать соответствующую литературу. Важен же не массаж, а то, кто именно его делает, какие чувства он при этом вкладывает в свои действия, и конечно доступность общего языка тела, чтобы эти чувства дошли "в оригинале" через его фильтры приёма информации.
Ещё есть и другая сторона вопроса. Например, знание эрогенных зон партнёра. Их оглашение в любом виде я считаю неприемлемым, хоть подруге, хоть анонимно. Но я их знаю и использую так, как считаю правильным. Как? Опять табу. Не оглашается это даже для себя самой, я просто знаю, вижу по реакции, что делаю это правильно.

Конечно, можно попробовать схематизировать какие-то общие принципы "нравится - не нравится". Но "чужой" по духу человек вообще не имеет шанса мне понравиться, так зачем мне для них распинаться? А "свой" поймёт и без описаний.

[Хью Джекман]

Удивительно! Это было как взрыв мозга. Увидел все свои ошибки за год отношений :-)) Я Гексли, она Есенин. И также как стремительно получил, так же стремительно потерял. А теперь читаю и понимаю. Каждый шаг, каждое слово. только вот теперь понять что можно изменить и нужно ли :-))

[dear enman]

chizhov
а можно более конкретно:
что было сделано Вами правильно, а в чем ошибки?
Ещё такой вопрос:
Как Вы думаете, действительно Вы бы захотели вести себя иначе, если бы прочитал эту информацию в начале отношений?

[Хью Джекман]

dear enman - я уже веду себя иначе. Я избежал нового конфликта, я медленно но верно разруливаю старый (прошлогодний), я наконец-то понял как я был не прав в своем поведении пять лет, три года и два года назад :-) Так что вам огромное спасибо, вы реально помогли :-))

отвечаю на вопрос: я ее тащил в общество, она хотела общаться один на один дома. я ее ласкал, она желала грубости, я угождал ее капризам, она хотела возмущений с моей стороны и копила обиды из-за моего непонимания. Я пытался загрузить ее структурной логикой при разборе отношений, она уходила в еще большую депрессию скрываясь от боли. Она советовалась со мной о своих болезнях, плохом состоянии здоровья, я говорил, что все пройдет и болезни только от наших мыслях. Я при ней заигрывал с женщинами, она терпела, молчала, а потом выдавала обиду, переставая общаться. Она вынуждала меня на агрессию, а я извинялся за причиненную боль, удары, кусания, удушения, царапины. Она трахалась при мне с другими мужчинами, а я вежливо отводил глаза и ждал пока они закончат. Она вышвыривала меня из комнаты, а я не насиловал ее тело, а шел в интернет и нудно насиловал ее мозг. Я пытался разрешить конфликт разговорами в течение суток после ссоры, она молчала три-четыре дня, а потом вдруг начинала сама искать контакт, извиняясь за то, что все испортила.

Про секс - происходил всегда стремительно за секунду до того, как появлялась мысль, что уже ничего не будет и не даст. Никаких игрушек и ролевых переодеваний не требовалось - все происходило в наших головах, ей достаточно было услышать как и что я представляю, ее возбуждало мое возбуждение, оно зациклевалось и мы теряли голову. Лучший секс в неожиданных публичных местах, лучший секс по сочетанию продолжительности и качеству (у меня есть с чем сравнивать), причем при выяснении отношений тема секса НИКАК не поднималась ни разу - нас все устраивало :-))

Короче все хорошо, пока есть силы по творческой функции изображать из себя агрессора. Но со временем накапливается инфомация, что Гексли блефует и расставание неизбежно. Вывод - трахаться, общаться и не сближаться. Как - не знаю, но минимум три-четыре года можно продержаться. Это будут мучительные болезненные, но очень страстные годы :-))

Очень интересная статья, спасибо =)) Любопытно было увидеть оформленным в слова то, что воспринималось на уровне ощущений как само собой разумеющееся.
Еська.

[dear enman]

~SS~
Спасибо Еська Всегда приятно, слышать от вас, нежные, теплые, искренние слова: )

dear enman А нам их никогда не бывает жалко Статью в цитатник =)

[х_любимая_х]

Спасибо та такую подробную и откровенную статью )) Она не только вербализировала то, что существует во мне на уровне ощущений, но и помогла осознать отдельные черты и особенности, как правильные и вполне естественные. А не то, с чем должно и нужно бороться

[psychonotes]

Очень интересная, грамотная статья! Благодарю

[Marita~]

dear enman, очень интересная статья! Спасибо большое!
Скажите, могу ли я сделать перепост ее в свой днев? Для себя, Есенина, и моих Есениных-друзей?

[dear enman]

Marita~,
Угу. Чем больше Есек об этом узнают, тем лучше

[Marita~]

dear enman,